佳句赏析“搞笑句子能笑死人的:1、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正...将计就计了,反正将就了。87、今夜,让我们用

发布时间:2019-10-17

搞笑句子能笑死人的:

1、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
2、脸先着地,无力回天。
3、坏人需要实力,败类更需要品位。
4、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。
5、量小非君子,无毒不木马。
6、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
7、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
8、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”
9、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
10、甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?”甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
13、既宅又腐,前途未卜。
14、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。
15、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
16、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
17、人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是。
18、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
19、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 摘自 jinju8.com
20、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
21、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,()他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)
22、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
23、警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”
24、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
25、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?
26、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。
27、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。
28、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”
29、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”
30、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”过了三星期,儿子考试回来了,爸爸问:“这次考得怎样?”儿子一脸无奈:“对不起,哥!”
31、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
32、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
33、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
35、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
36、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。
37、人家有的是背景,而我有的只是背影。
38、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
39、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
40、在学校上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了,我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
41、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
42、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
43、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
44、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……
45、没人牵手,我就揣兜。
46、乘地铁遇到个牛人。地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:“喂!爸,什么事”
47、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
48、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。
49、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头沖向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没剎住车……”
50、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
51、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
52、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
53、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
54、80后的重要任务是制造08后。
55、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
56、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
57、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都快烧焦了还跑得这么快!
58、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
59、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
60、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
61、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
62、一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
63、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您要活那么久干嘛?”
64、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……
65、我想早恋,但是已经晚了……
66、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
67、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
68、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干凈凈。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。
69、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
70、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
71、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她,,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。
72、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
73、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
74、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
75、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”。
76、天哪!我的衣服又瘦了。
77、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证,遂上下打量交警:你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警:我孩子都上中学了。司机:那你把结婚证拿出来。交警:没带。司机:没带就是没结婚。交警:不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。司机:我也没带驾驶证…
78、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
79、影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!
80、面子是别人给的,脸是自己丢的。
81、哗众可以取宠,也可以失宠。
82、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人。
83、每当沖锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
84、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
85、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
86、,或者了,反正将就了。
87、今夜,让我们用冷战取暖!

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